 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
Moikka Villasukka!
Todella hyvin luotu tarina, joskin lyhyt! Luot erinomaisesti mielikuvia ja "menneen ajan mystisyyttä, synkkyyttä ja kaipuuta".
Onko vuoret ja Alpit eriasia? Eli kenties Alppien vuoriston keskellä...
Kielen eläväisyyteen kannattaa panostaa. Haluatko sanoa, että siellä oli virtaava joki, vai kulki virtaava joki? Pienillä asioilla saa luotua mukavaa lisälämpöä tekstiin.
Tuo termi Tangeristeiksi ei vaadi isoa alkukirjainta. Se on vähän kuin, että heitä kutsuttiin suomalaisiksi :)
Monesti opastan kirjoittamaan yksinkertaisesti. Sinä kirjoitat kenties liiankin yksinkertaisesti. Lyhyitä lauseita, kuten "Päivän tai kaksi". Neuvoisin hieman pidempiin lauseisiin, eli luo niistä virkkeitä.
Esimerkki, sitten hän käveli, käveli ja käveli, päivän tai kaksi, kadottaen ajantajunsa.
Sama kuin tuo, että hän asui yksi, vanhempien kuoltua. Vaihtoehtona seuraava: Hän oli asunut yksin kauan, siitä asti, kun hänen vanhempansa olivat vuosia aiemmin kuolleet.
Eli vaikka yksinkertainen on kaunista, niin älä yksinkertaista tunnelman kustannuksella. Monesti töksähtävät lyhyet lauseet katkaisevat tunnelmallisen ajatuksen, sillä jätät tuolloin soljuvat konjunktiot pois ja aloitat tavallaan taas tyhjästä.
Yhtä kaikki, osaat kirjoittaa ja luoda tunnetta!
Kiitos!
