Olin Raukion yliopistolla luennoimassa sammakon seksielämästä, kun sain viestin kännykkääni. Vaikka olin keskellä luentotilaisuutta minä luin sen. Sen oli lähettänyt itse paholainen ja viestissä hän kertoi, että tarvitsisi minua helvetissä. Minä vastasin, että eikö joku muu kelpaisi johon hän vastasi, että ehdottomasti ei. Sen oli oltava juuri minä.
Sitten luentosalin lattiaan syntyi suuri reikä, jonka seinämät olivat tulessa. Ihmiset panikoiden juoksi ulos salista, mutta minä jäin, koska tiesin mistä oli kyse. Sitten kännykkääni tuli uusi viesti: Hyppää alas!
Minä hyppäsin ja tipahdin siis helvettiin. Ensimmäisenä huomasin, että helvetti oli juuri sellainen paikka kuin yleensä kuvitellaan. Siellä täällä oli liekkejä ja värimaisemaa hallitsi punainen. Ihmiset eivät kuitenkaan vaikuttaneet kärsiviltä vaan oikein hyvinvoivilta.
Sitten silmääni iski mies, jolla oli ruskea pitkät hiukset ja valkoinen kaapu. Mies näytti aivan jeesukselta! Hetken epäröityäni menin miehen luokse ja kysyin häneltä oliko hän jeesus.
-Kyllä minä olen jeesus.
-Mitä ihmettä sinä teet helvetissä?
-Jumala on minulle vihainen, kun muutin lapsille tarkoitetun veden viiniksi. Olen täällä muutaman päivän kunnes hän leppyy.
Kerroin hänelle vitsin ja hän nauroi. Hetken hengailin siinä jeesuksen kanssa, kunnes paholainen tuli keskeyttämään. Hän kertoi fanittavansa minun luentojani ja alkoi udella minulta minun erikoisalastani, eli sammakon elämästä. Olin todella imarreltu, kun itse piru tunsi minut. Minä silmät kiilluen puhuin sammakoista ja hän kuunteli minua tarkasti.
Kysely hetki kesti tunnin, jonka jälkeen piru kertoi minulle, että minulle oltiin varattu huone alimmasta helvetistä. Huonetoveriksi sain Elvis Presleyn. Hän oli elänyt alamaailmassa jo pitkään ja kertoi minulle asioita miten helvetissä pärjää ja sitten hän lauloi minulle Suspicious Mindin. Minä taputin villisti.
Seuraavana aamuna heräsin siihen, kun paholainen tökki minua hangollaan. Hieman ärtyneenä kysyin, että mitä hän oikein teki. Hän vastasi, että hänellä on asiaa minulle. Minä pääsisin kuulemma lomailemaan maan päälle. Minulla olisi kaksi päivää aikaa.
Jotta tässä tarinassa ei olisi mitään järkeä, niin voin kertoa, että vaaleanpunaiset elefantit syö meidän takapihalla silloin tällöin ruohoa, jonka jälkeen ne parittelee villisti. Ne ovat allergisia omenoille ja sinihomejuustolle, mutta osaavat jöngloorata. Elefanteilla on tapana kertoa toisilleen vitsejä elefantin kielellä ja minä olen opiskellut heidän kielensä. Minusta on tullut elefanttikuiskaaja ja tarjoan palveluksiani kaikille eläintarhoille. Yleensä elefantit eläintarhoissa kertovat, että heidän elämänsä on onnetonta, koska he elävät niin pienessä tilassa, joten olen aloittanut ’’vapauttakaa elefantit’’ liikkeen. Meillä on 13 jäsentä.
Takaisin tarinaan. Minä siis pääsin takaisin maan päälle ja ensimmäisenä koin valtavaa tarvetta istua muurahaispesään ilma housuja. Kun istahdin, aloin tuntea kutitusta, kun muurahaiset liikkuivat minun paljailla jaloilla. Otin muutaman muurahaisen sormiini ja söin ne. Maku oli oikein suolainen.
Nousin muurahaispesästä ja tilasin jumbo jetin takapihalleni. Kun se oli laskeutunut niin kerroin kapteenille, että veisi minut huitsin nevadaan. Hän kysyi, että missä se on ja vastasin, että se on kymmenen poronkusemaa helvetistä. Hän ei vieläkään tiennyt sijaintia. Hetken yritin selittää kapteenille sijaintia, mutta lopulta luovutin. Sanoin, että voisin tyytyä Äänekoskeen ja niin jetti nousi ilmaan. Se jätti minut Sopurahan pihaan ja minä hyppäsin siitä suoraan taksiin. Pyysin kuskia viemään minut räkäisimpään baariin, joka kaupungissa oli.
Saavuin baarin nimeltä Erektio ja kävelin sisään. Kun astuin ovesta sisään niin huusin: -Tässä baarissa on vain yksi sheriffi ja se olen minä.
Paikalliset ihmiset katsoivat minua pitkään, kunnes eräs mies käveli luokseni ja antoi minulle vihkisormuksensa. Hän kertoi osoitteensa ja pyysi minua tuuramaan aviomiehen roolia muutamaksi päiväksi. Minä sanoin, että vain sillä ehdolla, että laulaisimme karaokessa dueton Elton Johnin Dont go breakin my heartista. Hän suostui. Hänen äänialansa sopi lauluun oikein hyvin ja saimmekin kovat aplodit. Sitten tilasin itselleni ketun reittä baarin grillistä.
Jotta todella ymmärtää buddhalaisuuden ydinsanomaa, pitää omistautua meditaatiolle ja mietiskelylle. Minä aion muuttaa erakkohökkeliin ja erakoitua sinne mietiskelemään. Toivon kirkastuvani ja voittavani lotossa. Kun voitan, niin lahjoitan suuren summan Tiibetille.
Elämä on liian lyhyt katumiseen. Siksi en kadu mitään, paitsi sitä, että aloitin tupakan polton. Se ei ole enää hohdokasta niin kuin se aluksi oli. Älkää lapset aloittako tupakointia. Se tappaa. Ja pysykää
kaukana huumeista ja pysykää koulussa.
Loppujen lopuksi asian laita on juuri niin kuin Matti Nykänen asian ilmaisi: Elämä on laiffii
