Arvostelut käyttäjältä TarraLeguaani

Oikeinkirjoituksesi on parantunut eksponentiaalisesti, vielä vähän löytyy yhdyssanavirheitä ja jotain pientä, mutta tosiaankin suhteellisen pientä! Olet petrannut valtavasti!

Kuolema herättää tietty mielenkiinnon tekstin alussa, jolloin lukijalle tulee olo, että haluaa tietää miksi mies kuoli. Kuolemat vain alkaa olla aika tusinakamaa, joten siihen tulisi keksiä jokin mielenkiintoinen omaperäinen juttu mukaan, ihan pienikin riittää. Esimerkiksi jokin erikoinen esine, tai jotain mitä mies sanoi ennen kuolemaansa tai sellaista. Nyt se houkutustekijä on vain oletettu tavallinen ja tylsä murha.

Kerronta on selkeää, etenet hyvin.

Pysy yhdessä aikamuodossa, joko imperfektissä tai preesensissä.

Tarkista yhdyssanat.

Miten endometrioosi (=kohdun limakalvon sirottumatauti) liittyy saunassa istuneeseen mieheen ja hänen psykiatriseen pakkohoitoonsa? Se on kyllä totta, ettei endometrioosi ole leikin asia, mutta nyt kyllä vähän hymyilytti tämä yhteys.

Tarinassasi kuolee ihmiset todella helposti. Se myös menee aika reippaasti yli rajan. Alku ja loppu ovat hyvät, vaihtaisin vain keksiosaa, missä miehet kiistelisivät sikalasta. Nyt ei siitä oikeastaan ehditty mitään puhuakaan, koska koko ajan joku kuoli.

Osaat elävöittää tekstiä käyttämällä erilaisia sanoja ja välillä niitä muita kuin ihan peruskamaa, esim. "siivoaja korjasi kutrit kompostiin." Kuolemistakin kuvailet monipuolisesti.

Cancún laidoilla -> Cancúnin laidoilla
Selvästikkin -> selvästikin
takaatani -> takaani
enään -> enää
Vatos Locos- jengin -> Vatos Locos -jengin

Repliikin vaihtuessa johtolauseeseen, merkitään se yhdellä välimerkillä. Esimerkiksi:
"Kissa on musta", sanoin.
"Onko kissa musta?" kysyin.
"Tuo kissahan on musta..." henkäisin.
"Kissakin on musta!" huusin.

Näppäilyvirheitä on aika paljon (esim. serffi), mutta kun luet todella huolellisesti tekstisi sana kerrallaan, saat ne korjattua nopeasti.

Sheriffi on vähän niin kuin poliisipäällikkö. Tarinassasi paikka kuhisi sheriffejä, mikä on aika erikoista.

Olen T.Johanin kanssa samaa mieltä, että kuuma seksi jäi nyt vähän välistä. Jos otsikko lupailee sellaista, sitä lukija odottaa. Tässä käytit seksin kuvailuun sitä miedointa tapaa, millä seksuaalista kanssakäymistä voi esittää. Siinä mielessä seksi voi olla väliotsikkona, mutta kuuma seksi ei ehkä niinkään. "Lopulta pääsimme kohokohtaan, sitthen itse seksiin." Mikä tämä kohokohta ennen seksiä on? Eikö kohokohta yleensä ole itse seksi ja seksin loppuhuipentuma, orgasmi?

Kirjoitat suhteellisen selkeästi, etenet hyvin, etkä jää junnaamaan. Osaat jättää juonelle salaperäisyyttä kirjoittaessasi osissa ja hyppiessäsi ajassa. Se herättää mielenkiintoa. Muista olla kuitenkin tarpeellisen selkeä, vaikka hypit. Jos kuljetaan samassa ajassa, käytä yhtä aikamuotoa, älä sekoita liikaa, se vaikuttaa luettavuuden sujumiseen.

Matt on nimi, joka taipuu ihan normaalisti. Eli Mattin, Mattiin, Mattia jne. Samoin Ace. Acesta, Acella, Aceen jne.

Repliikin vaihtuessa johtolauseeseen, merkitään se yhdellä välimerkillä. Esimerkiksi: "Kissa on musta", sanoin.
"Onko kissa musta?" kysyin.
"Tuo kissahan on musta..." henkäisin.
"Kissakin on musta!" huusin.

Tarinasi on mielenkiintoinen. Minusta kylläkin tuntuu, että se saattaisi sopia romantiikka-genreen paremmin. Juonessa ja kirjoittamisessasi on hurjasti potentiaalia. Välillä lukiessa tuntui, että tarina eteni hyvin ja sitä oli helppo lukea, välillä se hieman takkusi ja etsi sijaansa.

Lue tekstisi monta kertaa vielä läpi ja hioa sitä yhteen. Karsi liian usein peräkkäin toistuvia sanoja, käytä vaihtoehtoisia termejä niille asioille, esimerkiksi:
Kissa istui pöydällä. Yritin hätistää kissaa pois, mutta kissa katsoi minua kylmästi. Kissa oli päättänyt jäädä.
-> Kissa istui pöydällä. Yritin hätistää sitä pois, mutta katti katsoi minua kylmästi. Kiilusilmä oli päättänyt jäädä.

Jatka kirjoittamista, kyllä siellä taitoa on! Nyt vain harjoittelua ja hiomista.

Erittäin hyvin kirjoitettua englantia. Kielellisestä asusta minulla ei ole mitään muuta moitittavaa kuin että pilkkuja ja pisteitä unohtuu välillä.

Benin nostaessa maasta salkun, toistat liian usein sanaa salkku. Karsi ja käytä jotain muuta termiä siitä.

Alussa listaat nuotiolla istuvien nuorten nimet oikein kertomalla, että heidän nimensä olivat... Vältä tätä ja vältä listoja. Lukijan ei tarvitse tietää kaikkien heidän nimiään. Voit mielestäni poistaa suoraan tämän lauseen ja antaa muun tekstin olla sellaisenaan.

Juoni sopi toimintakategoriaan. Siitä jäi silti puuttumaan loppu, mikä olisi tyydyttänyt lukijan. Olin ihan varma, että Ben jätti muistitikun käteensä tai taskuunsa, koska salkkumies ja erikoisjoukot vaativat vain salkkua itselleen. Se olisi tietty sitten vaatinut tikun sisällön selvittämistä. Mutta tikku tietoineen taisi mennä joukkojen mukana? Joten syy ja juonen idea katosi heidän mukanaan.

Kirjoitat hyvin, osaat kuvailla sopivilla sanoilla ja käytät tarpeeksi tilaa siihen, et jätä miljöötä epäselväksi, etkä sorru liikasanoitteluun.

Vastasin kysymykseesi ukon puheiden merkintätavasta keskusteluosioon.

On vaikea pysyä perässä kuka puhuu, se vaatii sen verran ylimääräistä työtä, että tekstin sujuvuus kärsii. Mielestäni myös jossain kohtaa hypättiin sekaisin siinä, kenen pitäisi puhua, ehkä ylimääräinen viiva oli eksynyt joukkoon. Käsittääkseni nainen oli se, joka näki hullun ukon ja mies taas istui selin häneen. Myös naisen isä oli ahdasmielinen.
"— Isäni ottaa uskonasiat turhan tiukkaan. Hän haluaisi minun olevan samanlainen kuin itse on, mutta en halua olla.
— Mies tekee taas sormilla aseen ja osoittaa nyt toinen silmä suljettuna takkia."
-> Tässä siis kahden eri henkilön repliikit, mutta käsittääkseni puhujan pitäisi olla sama henkilö.

Käytä johtolauseita repliikkien kanssa, niin ei jää epäselväksi kuka puhuu. Älä kuitenkaan laita johtolausetta joka repliikin yhteyteen, käytä niitä vain tarpeen tullen tai elävöittääksesi hetkeä.

Juoni ei sopinut jännitys ja toiminta -kategoriaan. Ukon puheet loivat tapahtumia, jotka olisivat sopineet tänne, jos muistot olisi esitetty hänen näkökulmastaan. Nyt tämä oli tapahtuma, jossa pariskunta istui kahvilassa.

Etenet loogisesti, et jää junnaamaan paikoillesi. Loppu on aika antiklimaattinen. Kirjoitat muuten selkeästi, mutta tosiaan puhujista ei ihan ota selvää niin helpolla kuin pitäisi. Sinulla on selkeä alku ja loppu. Lisää tekstin hiomista ja kirjoittelun harjoittelemista kirjoittamalla paljon, niin homma etenee hyvään suuntaan!

Teksti oli todella lyhyt. Onko se kesken vai onko se tässä kokonaisuudessaan?

Kaikesta tästä jäi mieleeni vain iso lista nimiä. Lukija ei voi pysyä perässä, jos nimiä tulee ja tulee ja tulee. Ensin esitellään yksi tai kaksi ja kirjoitetaan heistä niin laajasti, että lukijalle jää mieleen keitä he ovat - että osaa yhdistää nimen ja henkilöhahmon, kun myöhemmin puhutaan jonkun nimisestä henkilöstä. Myöhemmin voidaan lisätä joku tärkeä tyyppi, mutta kovin montaa ei kannata kirjoittaa tarinaan mukaan. Mitä lyhyempi, sitä vähemmän kannattaa hahmoja olla. Täysin sivuhahmot vain mainitaan, usein ei ehkä kannata mainita edes nimeä.

Juontahan tässä ei oikeastaan ole (=oltiin telttaretkellä, tultiin kotiin). Eikä tämä liity SciFi-genreen mitenkään.

Mielenkiintoinen. Lohduton. Jätti mietteitä ja vaihtoehtoja pyörimään lukijan päähän.

Ihan hyvin kirjoitettu. Loit hyvän maailman, selitit sitä sopivasti, kuvailit hienovaraisesti. Kykenet kerronnan tyylikkyyteen. Et sortunut autuaaseen loppuun, ehkä tämä vähän paransi antamaani arvosanaa.

Olet selvästi nuori tyttö, joka harrastaa ratsastusta. Ikäsi näkyy kirjoitustavassasi, kuten se saakin näkyä. Luet selvästi kirjoja ja haluat luoda oman juonesi. Olet silti sortunut vähän liialliseen juoneen, sillä siinä tapahtuu ihan hurjan paljon yhdelle ihmiselle.

Tarinankerronnan ei tarvitse painottua pelkille juonenkäänteille. Minä olen myös lapsena koulussa kirjoittanut ihan samalla tavalla kuin sinä, eli mielenkiintoisia uusia asioita peräjälkeen. Voi myös olla, että nuorena halusi jatkuvaa tapahtumienkirjoa, joten kirjoittikin sellaisia siis. Aikuisena maku ja mieli muuttuu ja tyyli hioutuu, kuten olen varma, että sinullekin tapahtuu.

Pystyin istua/pystyin syödä -> pystyin istumaan/pystyin syömään

Hyppäät Mathiakseen tekstin loppupäässä. Älä hyppää, kerro hänestä jotain jo alkupäässä, jotta pääset sujuvasti etenemään häneen myöhemmin. Jos hän on kerran ollut olemassa Sinin elämässä niissä kohti, kun alussa kirjoitat, lisää hänet sinne.

Olet hyvällä tiellä, jatka ehdottomasti kirjoittamista, koska sillä tavalla teet itsestäsi koko ajan paremman. Älä kirjoita vain aiheista, mitkä kiinnostavat sinua, vaan ota haasteena kirjoittaa lyhyitä tekstejä kaikenlaisesta erilaisesta ja eri tavoin. Se kehittää sinua.

Tuplaplussat vähäisestä määrästä kirjoitusvirheitä!

(Ikä huomioitu arvioinnissa.)

"Aivan kuin helmet olisivat putoilleet maahan tummalta taivaankannelta." Loistavaa!

pieksinyt -> piessyt

Kirjoitat ihan hyvin, otat ehkä liiankin varovaisia askelia sanoissasi. Käytä välillä vähän pidempiä virkkeitä, uskalla aloittaa sivulause. Nyt kirjoitat herkästi vain yhden lauseen ja piste ja lause ja piste ja lause. Se tekee sujuvuudesta vähän tönkköä.

Kirjoitustapasi tässä novellissa on melodramaattisen romanttinen, mikä on ehkä kaikista eniten käytetty tapa kirjoittaa tunteista (ei ehkä nykyään enää, mutta historiassa ja ihan lähihistoriassakin kyllä), joten se on jo luettu niin moneen kertaan, ettei tekstisi tarjonnut mitään uutta. Minusta juoni oli kovin tylsä, vaikka ei uskoisi tekstistä mikä sisältää kolmen ihmisen kuoleman, joista ainakin kaksi kuolee tapaturmaisen traagisesti.

Mutta kirjoitustyylissäsi on hurjasti potentiaalia!