Arvostelut käyttäjältä TarraLeguaani

Olet selvästi nuori tyttö, joka harrastaa ratsastusta ja kenties lukee heppatyttökirjoja. Kirjoittaminen kaipaa vielä reippaasti harjoittelemista, mutta sitä se sinun ikäiselläsi kuuluukin kaivata. Eli harjoittelua lisää vaan!

Aika lyhyt aloitus, ja huomaan, että olet saanut monta osaa tänne kirjoitettuakin. Ne olisi kannattanut yhdistää, nämä ovat aika lyhyitä pätkiä.

Kun kirjoitat keskustelua, älä käytä jokaisen repliikin perässä "X sanoi." Vaihtele verbiä tai tyyliä. Ja kahdenkeskisessä keskustelussa ei tarvitse aina ilmaista joka repliikin perään kuka puhuu, sen tietää, että keskustelu yleensä käydään niin, että joka toinen repliikki on toisen.

Vältä käyttämästä samaa sanaa liian usein. "ratsastuskengät, ratsastussukat ja ratsastushousut" -> ratsastuskengät, -sukat ja -housut.

(Arvostelussa huomioitu kirjoittajan ikä.)

"Yksikään pilvi ei ollut samanlainen, kuin elämän ilot ja surut." Tämä jää epäselväksi. Luin aluksi, että pilvet eivät olleet samanlaisia kuin elämän ilot ja surut. Mutta koska se kuulosti oudolta, mietin, että tarkoititko, että pilvet eivät olleet samanlaisia, aivan kuin elämän ilot ja surutkaan eivät olleet samanlaisia? Kirjoittaisin siis tämän virkkeen eri muotoon.

"Samalla hetkellä nähtyäni miehen, auringosta oli lähtenyt uusia säteitä taivaltamaan omaa matkaansa. Molemmat olivat tulossa minua kohti, tosin eri suunnista." Oikein hyvä!

Tämä on ihan hyvin kirjoitettu, vanhan miehen ja auringonsäteiden kohtaamisesta oli mukava lukea. Sinulla on tapa käyttää aika pitkiä virkkeitä, ne ovat vähän siinä ja siinä, ovatko ne liian pitkiä. Lyhentäisin ihan muutamaa, jotta tasapaino olisi parempi.

hoisi -> hoiti

Tyylisi on miellyttävä. Väliin mahtui loistavia sanaleikkejä, hienoja huomioita ja mukavaa etenemistä. Tätä luki mielellään. Itse juonikin oli hyvä ja osasit tuoda sen parhaat puolet esiin.

"Keuhkoissa kohisi ja sormet tärisivät. Johtuneen vesisateesta." -> Tässä on päälause ja sivulause, erota ne pilkulla. Ja johtuneen -> johtunee.

Hypit muutaman kerran preesensin ja imperfektin välillä, käytä mieluusti samaa aikamuotoa alusta loppuun, ellei se aika sitten vaihdu tapahtumien välillä.

Muutama asia jäi mietyttämään: Miksi lapset heiluttivat leikkipuistossa eilen päähenkilölle? Miksi päähenkilö kokee elämänsä menetetyksi? Miksi hän on työtön ja rahaton? Miksi hän oli niin yksinäinen, vaikka puhuu perheestään? Mitä perheelle tapahtui?

Tämä on teksti, joka yrittää herättää vahvoja tunteita (kuten se boxolle on tehnyt), mutta minä jäin ihan ulkopuolelle siitä. En ymmärrä, miksi päähenkilö on niin onneton. Pelkkä työttömyys ei pakota leipäjonoon ja leipäjonossa seisominen ei tarkita onnetonta ja masentunutta ihmistä. Olisin siis kaivannut enemmän. Kuvailit hyvin tunteita ja sitä ahdinkoa, mutta siltä jäi jonkinlainen perustus pois.

Kirjoitustyylisi on suora ja selkeä, oikeinkirjoitus on hyvää. Osaat kuvata tunnetilaa, osaat hakea siihen tueksi ulkopuolisen maailman piirteitä (meri).

Erinomaista oikeinkirjoitusta. Kirjoitat selkeästi, joka sana on paikallaan, eikä mitään turhaa ole. Kirjoitustapasi on suora.

Otsikko paljasti lopputuloksen, siinä mielessä ehkä vaihtaisin sen sellaiseen, mikä ei tätä tekisi.

'Kliinisesti syövästä selvinnyt' oli hyvä termi, koska se sai ajattelemaan sitä, että syövän voittanut ei välttämättä ole henkisesti täysin parantunut siitä. Todennäköisyys saada uusi syöpä on on moninkertainen ensimmäisen syövän jälkeen. Tekstistä ei käynyt ilmi oliko syöpä jälleen rinnassa (jäikö rintakudosta lainkaan ensimmäisen leikkauksen jälkeen) vai aloittiko se jossain muualla.

Vaikka päätös olikin rankin mahdollinen, sait siihen ujutettua paljon toivoa ja jopa iloa ja tyytyväisyyttä.

Hieman kehitettävää olisi vielä joka osa-alueella, siis jokaikisellä niistä. Nyt vain harjoittelemaan!

Sama palautesisältö kuin aiempiinkin, ks. edelliset.

Listamaisuus jatkuu. Näin lyhyttä tekstinpätkää ei voi myöskään oikein kutsua toiseksi osaksi. Tässä on viisi virkettä. Verbit eivät oikein taivu, onko kiire vai kieli hankala?

Tämä on kuin pitkää listaa lukisi putkeen. Kirjoitat aivan liian pitkiä virkkeitä, muista tauottaa ja uskalla katkaista pisteellä. Kirjoitusvirheitä on reippaasti. Tekstistä ei oikein tajua mitään, se on aika tuhtia tatinaa.

Kolmannes tarkoittaa yksi kolmasosaa. Eli otsikkosi tarkoittaa "yksi kolmasosaa maailmansota". Oikea sana olisi kolmas.

Hurjan lyhyt. Tämä voisi olla enemmänkin paperille raapustettu idea tai sarjakuvan pohja.