Olen vanhan liiton mies.Yöllisten juoksujeni seurauksena ylilöysiksi löystyneet nilkkani nivelsiteiden rippeet peittää alleen perinteiset,valkoiset urheilusukat.Yöpöytäni laatikossa on kuitenkin huipputeknologian viimeisimmän merkkipaalun,urheiluvälineistön Graalin maljan sameasta vedestä salakalastetut,nilkalle stondiksen aiheuttavat kompressiosukat.Kyseiset sukkien Usain Boltit,ovat tarkoitettu erittäin rankan fyysisen aktiviteetin jälkeiseen palautukseen.Sukan kompressiopaine on erittäin kova,siksi sitä ei saa muulloin käyttää.Koska sukupuoliviettini on täysin syöttini hallussa,eli pois oman tilannetajuni hallintatilasta,niin koen olevani oman fokusointinäkökenttäni pelinappula,pian kuningattarelle syötettävä ratsumies.Shakki ja matti.Lyhyesti...sukat ovat hyväksi koetut,useasti.Joku saattaa kysyä mielessään,että mitenköhän vitussa sukat ja seksi liittyvät yhteen.No...äärimmäisen akrobaattinen elimeni saattaa ympärillään olevan kiinnitysalustansa myös taipumaan moneen.Varsinkin nilkat,oikea kyynärpää ja niska ovat kovilla.Miksi,en tiedä.Miksi en tiedä,en halua tietää.Siinä tilanteessa,missä mulkku vie miestä,en halua olla osallisena kyseisessä mersunkorvikkeen konepellin johtotähtijunttauksessa.Suljen silmäni ja valmistaudun vetämään Boltit jalkoihin session loputtua.Ymmärrän,että kroppani silmiähivelevästä,itseruskettavan pronssisesta hohteesta,jykevästä lihaksistosta ja afrikan sarvesta johtuva kiinnostus minua kohtaan seksin kylttymättömässä puumametsässä on erittäin korkealla tasolla.Olen siis oman komeuteni uhri,jota vitkuttimeni törkeästi hyväksikäyttää.Sanoudun jyrkästi irti moraalittomista yhden yön panoista,siksi siis vaivun kataleptiseen tilaan ja tarkkailen tuon ajan sisäisiä tunnetilojani. Kehoni sisäänpäin suuntautunut tarkkaavaisuus on siis osasyyllinen suureen osaan kokemistani väärinymmärretyksi tulemisen tunteen tuottavista tilanteista. Eilinen tuotti jälleen yhden esimerkin.Olen siis vanhan liiton mies.Säilytän rahojani tyynyn alla.Aamulla heräsin sekä mulkku,että niska jäykkänä.Ensimmäinen on joka-aamuista,jälkimmäinen kerran vuodessa,Luojan kiitos tuosta järjestyksestä.Tyynyni alla olevat kaksi rahapussia olivat täynnä kolikoita.Oli siis tullut aika lähteä pankkiin. Astuin kirkkaiden valojen täyttämään,hissimusiikkia suoltavaan saliin.Ovella oli ylisyönyt,itseään bodariksi luuleva, proteiinipirtelöllä elävä,finninaamainen laatikkopäävartija.Murahti jotain ulkonäöstäni.Haistatin vitut myös hänelle. Sitten tielleni astui ylipirteä merkonomi.Tämä ilmeisestikkin aikuisopiskelulinjalta parhain arvosanoin valmistunut pankkipalvelija suorastaan aneli silmillään minua kysymään häneltä jotain.Tuota koiranpennun katsetta ei voinut vastustaa,joten kysyinkin,onko mahdollista käydä jossain paskalla ennenkuin ruvetaan tekemään bisnestä.Merkonomi laittoi koulun päästötodistuksensa takaisin taskuun ja sanoi erittäin asiakaspalveluttomalla äänellä,että menisin suoraan kassalle ja poistuisin tuottamasta negatiivista ilmaa pilaamaan pankin harmoonista,Feng shui-teemaisesti sisustettua,mielenrauhan leposijaa keinotekoisesti hämäämään luotua,asuntolainasta kovaa marginaalia pyytävää pankin toimipisteiden Usain Boltia. Siirryin siis kassalle.Jälleen iloinen merkonomi. "Miten voin palvella?"kuului tiskin takana istuvan nutturatukan kirkkaanpunaisiksi värjättyjen lirputtimien välistä. "Tuota noin,viime kerrasta on jo aikaa..."en saanut lausetta loppuun,kun merkonomi otti puheenvuoron ja kysyi. "Pannaanko vai nostetaanko" Voi vittu.Kylläpä on vuodessa taas asiakaspalvelu parantunut.En ole turhaan niitä viestejä lähetellyt pankinjohtajalle... "No kaippa sitä vois panna...ei kyllä tullu noi kompressiosukat mukaan,mutta so not,otetaan riski". Merkonomin,tuon pankinjohtajan kanssa sulkemisajan jälkeen pankkiholvissa sisäistä siirtoa tekevän sirpukan silmät siristyivät liki lasittuneeseen tilaan.Otettuaan pitkän huikan tiskillä olleesta kukkavaasista vettä ja kahkottuaan tovin,tyttö viimein oli taas avaamassa kanssani keskusteluyhteyttä. "Anteeksi...nyt en ihan ymmärrä...tuota..paljonkos pannaan?" Voi vittu.Tää eurooppalainen pankkikriisi on ihan vitun jees asia,jos se poikii tämmöistä palvelua... "No aika paljon joudutaan panemaan,kun katos viimeyön jäljiltä voi olla aikas hontelot holkit,oli katoppas ihan täydet säkit" No mitä vittua se nyt rupes kakomaan. "Eli jäikö teille siis mitään pantavaa?",kyseli edelleen kakova kuivakurkku. "No..kaks säkkiä...eiköhän siellä pohjalla sentään jotain ole..." Nyt se vetäs sitten ykkösellä loputkin siitä vaasista.Ulko-ovelta tää muodoton,niskaton ja aivoton möykkykin käänsi sumeat silmänsä kohti palvelutiski kakkosta. "Laittakaapa sitten säkit siihen tiskille",sanoi aavistuksen kalpea kassatäti. Aika extremeä touhua.Tässäkö kaikkien nähden nykyään suoritetaan pano.Vetäisin vetoketjun narahtaen alas,lerssi ulos ja kylkiäisinä riippuvat säkit latasin siihen tiskiin....sen jälkeen koin puolessa minuutissa íhmeellisiä asioita.Viimeisillä tajunnan sisäpuolella olevilla hetkillä vaivutin itseni kataleptiseen tilaan Olin tilassa,missä sateenkaari loppui minuun.Aarteen sisällä ollessani tunsin,kuinka tuota oman verenkiertonsa omaavaa junttaani tungettiin housuihini.Tiskillä levänneet säkkini runnottiin väkivalloin sloggeihini.Merkonoomi yritti silti ratsastaa minulla.Pankinjohtaja videokuvasi tapahtumaa.Securityseppo yritti käsiraudoittaa minua,vaikka pankinjohtaja yritti änkeä omiä käsiään raudoitettaviksi.Vaivuin syvemmälle harmoonisen auran minulle kyntämään tilaan. Siirryttyäni takaisin tilastani,huomasin ympärilläni lääkäreitä,poliiseja ja yhden vitun kiukkusen näköisen bodarimaailman pilkankohteen. Olin pääterveyskeskuksen tutkimushuoneessa.Lääkäri kertoi,että olivat ymmärtäneet käytökseni vasta sen jälkeen,kun löysivät lompakostani kuvallisen muovikortin,jossa luki,että minulla on diaknosoitu:Haastavan käytöksen multipopulistinen syndrooma. Kyseisen kortin voitin kerran Kelan-työntekijöiden pikkujouluristeilyllä,jonne olin eksynyt yhden virkaintoisen, vallattomaksi vapaailtanaan käyneen arkistoija-Annelin touhuttua eläimellisen elimeni väliaikaisena hallitsijana yhden yön. Lääkäri selosti tilanteen poliiseille jonka jälkeen lupasivat päästää minut kotiin.Ei seuraamuksia.No mistä vittu mulle olis pitänyt tulla seuraamuksia....ei tietoa. Olen vanhan liiton mies.Kukonjuojien Usain Bolt.Koska pankille ei säkkieni sisältö kelvannut,säilön ne siis edelleen sekä tyynyn alla,että sloggieni suojissa. Ja mitä pankkiin tulee,pitäköön vittu Feng shuinsa ja merkonoominsa! Otan Kukkoa ja lasken säkkieni sisällön määrän...tyynyn alta siis. Ps.pääsette lukemaan yleismaailmallista vitutustani kaikkea kohtaan sivulta: www.hajoovitutukseen.vuodatus.net
